Test dla superrodzica

//Test dla superrodzica

Super rodzice

Planujesz sobie sprawić bobasa? A może masz już dziecko i masz ochotę sprawdzić swoją wiedzę? W każdym z tych przypadków zachęcamy do rozwiązania naszego testu sprawdzającego czy będziesz/jesteś SUPERRODZICEM? Superrodzic to prawdziwa alfa i omega w temacie wychowywania dzieci. Pieluchy zmienia jedną ręką, a obudzony w środku nocy potrafi wyrecytować bezbłędnie i w kolejności alfabetycznej imiona wszystkich bohaterów bajek na Mini Mini. Aby się przekonać czy możesz się zaliczać do tego elitarnego grona szczerze odpowiedz na poniższe pytania. Zapisz swoje odpowiedzi, a następnie sprawdź wyniki poniżej! I przede wszystkim w żadnym wypadku nie podchodź do tego testu na poważnie:)
 
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Liczba głosów: 1, średnia: 5,00 na 5)

 

1. Gdy robisz obiad, a dziecko w pokoju obok jest cicho przez ponad minutę to najprawdopodobniej znaczy, że:

a) wie, że się dla niego starasz i nie chce Ci przeszkadzać,
b) po prostu ucięło sobie drzemkę,
c) właśnie wyciska pastę do zębów na dywan lub maluje pisakiem ściany.

 

2. Które atrybuty znanych osób najfajniej byłoby posiadać będąc rodzicem?:

a) elokwencję Anny Wędzikowskiej, kształty Beyonce i spojrzenie Kate Moss,
b) odporność na starzenie Krzysia Ibisza, pewność siebie Dody i czar Basi Kurdej-Szatan,
c) opanowanie Papieża Franciszka, posłuch Władimira Putina i siłę Pudziana.

 

3. Prawdziwe życie zaczyna się:

Reklama płyty Biały Szum

a) po dwudziestce,
b) po trzydziestce,
c) po dobranocce.

 

4. Danie obiadowe, które skradnie serce każdego przedszkolaka to:

a) piersi z kurczaka, z pieczonymi ziemniaczkami i mizerią,
b) zapiekany filet z łososia z kaszą bulgur i młodymi warzywami na parze,
c) chrupki kukurydziane maczane w Nutelli.

 

5. Do wykąpania dziecka najbardziej potrzebne są:

a) szampon nieszczypiący w oczy i mydełko o miłym zapachu,
b) wanienka z antypoślizgowym dnem i dziecięca gąbeczka,
c) statek i pistolet na wodę.

 

6. Co oznaczają wakacje All Inclusive dla rodzica z małym dzieckiem?:

a) wakacje nad ciepłym morzem z pysznym jedzeniem i drinki z palemką bez ograniczeń,
b) rodziców małych dzieci to niestety nie dotyczy,
c) wakacje nad Bałtykiem ze skaleczeniem, wymiotami, biegunką i gorączką na jednym wyjeździe.

 

7. Miejsce do którego żaden rozsądny rodzic nie wejdzie ze swoim dzieckiem to:

a) publiczny basen z wątpliwymi warunkami sanitarnymi,
b) tramwaj wypełniony kibicami wracającymi z meczu ligowej drużyny,
c) sklep z zabawkami.

 

8. Na poranną kanapkę młoda mama powinna nałożyć przede wszystkim:

a) rzodkiewkę bo dobrze odbudowuje włosy i paznokcie,
b) masło orzechowe bo jest pożywne i stopniowo uwalnia energię,
c) cebulę bo Ci tej kanapki dzieci nie zjedzą.

 

9. Dziecko w wieku 2-6 lat płacze najczęściej wtedy gdy:

a) jest głodne,
b) odczuwa ból,
c) tylko przejdzie Ci przez myśl, że masz wszystko pod kontrolą.

 

10. Według tradycyjnych prawd najdłuższy czas kłopotów zwiastuje:

a) pęknięty kieliszek,
b) pęknięte lustro,
c) pęknięta prezerwatywa.

Super mama

11. Największy wyrzut endorfin (hormonów szczęścia) u świeżo upieczonej mamy zwykle powoduje:

a) wizyta w SPA połączona w masażem całego ciała,
b) ciepłe słowa otuchy od partnera lub bliskiej rodziny,
c) 2 przespane noce z rzędu i umyte włosy.

 

12. Aby zminimalizować ilość sprzątania po dziecku jedzącym spaghetti należy:

a) dać mu dziecięcy widelec oraz starannie nałożyć śliniak,
b) dać mu łyżeczkę i delikatnie pomagać w nakładaniu na nią makaronu,
c) posadzić go wraz z talerzem do wanny.

 

13. Dorosłe dziecko najczęściej ma żal do rodziców jeśli w dzieciństwie w domu brakowało mu:

a) poczucia ciepła i miłości,
b) wsparcia w realizacji pozornie nierealnych życiowych planów,
c) zapasów Cini Minies i serków Danio.

 

14. Większość z dzieci z przedszkola wynosi:

a) umiejętność pracy w grupie oraz podstawy wiedzy o świecie,
b) pierwsze przyjaźnie oraz respekt dla starszych,
c) anginę i trzydniówkę.

 

15. Płyt, którego zespołu/wokalisty możesz słuchać bez końca?:

a) Bajm, Lady Pank lub Maroon 5,
b) Metallica, David Guetta lub Ed Sheeran,
c) Fasolki, Fasolki lub Fasolki.

 

16. Twoje wymarzone 4 kółka to:

a) sportowe Porsche 911 w kolorze diamentowego srebra,
b) przestronny Jeep Grand Cherokee ze skórzaną tapicerką,
c) łatwy w prowadzeniu Cybex Priam z dużą gondolą i funkcją składania jedną ręką.

 

17. Prawdziwą wartość licznej rodziny docenia się najbardziej:

a) w naprawdę trudnych momentach życiowych,
b) podczas spotkań przy wigilijnych stole,
c) oglądając „Rodzinkę.pl”.

 

18. Kolka niemowlęca to:

a) choroba układu pokarmowego wywołana zbyt szybkim odstawieniem od karmienia piersią,
b) taka czkawka tylko u niemowlaka,
c) niegroźna dolegliwość na która cierpi dziecko, ale powoduje wory po oczami i rozstrój nerwowy u rodziców.

 

19. W wielodzietnych rodzinach ogólnie przyjętą praktyką jest, że decyzję podejmuje:

a) osoba najstarsza,
b) osoba, która ma największą wiedzę na dany temat,
c) osoba, która przekrzyczy pozostałe.

 

20. Wyspana mama niemowlaka jest jak:

a) Feniks – odradzona z popiołów codziennego wypalenia i pełna nowej energii,
b) Superman – ma nadludzką siłę do pokonywania wszelkich przeciwności,
c) Yeti – podobno ktoś taką widział, ale nie ma żadnych dowodów, że istnieje naprawdę.

Liczymy punkty

Teraz zsumuj swoje punkty i sprawdź wynik testu. Za każdą odpowiedź:

„a” zapisz 1 pkt.  

„b” zapisz 2 pkt.  

„c” zapisz 5 pkt.

Wyniki

0-30 punktów

No cóż trzeba powiedzieć to wprost – szału nie ma. Najprawdopodobniej swoich dzieci jeszcze nie masz, a te cudze widujesz niezbyt często. Tak czy inaczej przed Tobą jeszcze dużo do odkrycia, a prawdziwe hardcory związane z rodzicielstwem na razie Cię ominęły. Słuchaj, nie chcemy Cię zniechęcać do posiadania dzieci, ale uwierz, że kasa z 500+ nie będzie najłatwiej zarobioną forsą w Twoim życiu. A jeśli chcesz się dowiedzieć czegoś o prawdziwym życiu rodziców to radzimy mniej Pudelka, a więcej szperania po forach rodzicielskich.

31-70 punktów

Nie jest źle! Twoja wiedza jest już całkiem spora, ale jeszcze kilka niuansów rodzicielstwa pozostało do odkrycia. Z całą pewnością wiesz już co oznaczają u dziecka gile bezbarwne, żółte i zielone, ale zdarza Ci się jeszcze podać zupę ogórkową w talerzyku w owieczki, kiedy wiadomo, że do ogórkowej jest talerzyk w biedronki. Niemniej jesteś na dobrej drodze by stać się Superrodzicem. Nie poddawaj się! Dzieci to przyszłość narodu, a do ich wychowywania potrzebujemy jak najwięcej Superrodziców. Przyszłość narodu leży w Twoich rękach!

71-100 punktów

Gratulacje! Osiągnęłaś prawdziwe mistrzostwo i bez wątpienia zasługujesz na tytuł Superrodzica czyli czarny pas w wychowywaniu dzieci! Swoją postawą udowadniasz, że dwie ręce w zupełności wystarczą, do robienia czterech rzeczy na raz. Twoje telepatyczne zdolności sprawiają, że zawsze wiesz gdzie jest drugi kapeć i że lepiej sprawdzić zawartość bębna pralki przed wrzuceniem do niego prania. Jesteś naprawdę zahartowaną w bojach matką, znającą więcej sposobów na uspokojenie dziecka, niż Chodakowska zna ćwiczeń na jędrne pośladki. Wynik tego testu powinien Ci z marszu zagwarantować członkostwo VIP w Kole Gospodyń Wiejskich i pełne moralne prawo do podważania wydumanych rad Superniani.

2018-05-07T12:42:30+00:00Marzec 25th, 2018|Tags: , , , |

Zostaw komentarz

Prywatność i Cookie. Ta strona używa plików Cookie. Dalsze korzystanie z tej strony oznacza, że zgadzasz się na ich używanie. Czytaj więcej w zakładce Polityka prywatności i cookies Akceptuję